Réponses du Capitaine
aux questions
que vous aviez en
Tête
à propos de Gertrude
mais que vous n’aviez jamais
formuler
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Q – Gertrude a-t-elle une tête ? R – Il faut espérer, sinon les questions suivantes n’auraient aucun sens.
Q – Gertrude est-elle une tête ? R – Probablement car elle a été livrée sans l’option jambes.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de mule? R – Elle n’avance pas trop…
Q – Gertrude a-t-elle une tronche de cake ? R – Fourrée aux raisins de Smyrne, cela pourrait passer…
Q – Gertrude a-t-elle une tête de lard? R – N’ayant même plus la peau sur les os, elle la cache bien, la rouée.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de cochon? R – Un moment elle en avait deux, maintenant elle n’en a plus qu’une.
Q – Gertrude a-t-elle une tête du client? R – Elle s’en ai payé plus d’une et s’en payera encore.
Q – Gertrude a-t-elle une binette? R – Oui, pour cultiver son jardin.
Q – Gertrude a-t-elle une tête à claques? R – Elle claque des dents facilement.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de mort? R – Vous l’avez bien regardée ?
Q – Gertrude a-t-elle une tête reposée? R – Cela fait un bail qu’elle attend la retraite.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de péripatéticienne? R – Elle pense sérieusement aux avantages des services tarifés…
Q – Gertrude a-t-elle une tête-bêche? R – Je n’ai jamais été très sûre de son orientation, ni de ses fantasmes; enfin cela ne me regarde pas..
Q – Gertrude a-t-elle une tête de noeuds? R – Tout cela n’est pas très simple.
Q – Gertrude a-t-elle une fiole? R – Avec une scie, je pourrais peut-être la mettre en bouteille.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de fémur? R – Non.
Q – Gertrude a-t-elle une tête près du bonnet? R – Nous sommes le neuf novembre, et il commence à faire froid.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de chapitre? R – Faudrait-il encore qu’elle ait voix au chapitre.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de loup? R – Elle a déjà une araignée au plafond… Mais il n’y a pas de quoi hurler.
Q – Gertrude a-t-elle un tête-à-tête? R – Avec moi, essentiellement avec moi.
Q – Gertrude a-t-elle une poire? R – Les poires pour les boit-sans-soif ne sont pas toutes à lavement.
Q – Gertrude a-t-elle une tête à queue? R – Restez polis, c’est un crâne bien élevé.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de Méduse? R – Je confirme, si vous la regardez bien en face, vous risquez de rester là longtemps, très longtemps…
Q – Gertrude a-t-elle une tête de charcutière? R – Ce n’est pas un pâté de tête.
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’autruche? R – Oui, depuis vingt et un mois et cinq jours.
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’enterrement? R – Pas encore.
Q – Gertrude a-t-elle une tête patibulaire? R – Patibulaire mais presque.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de mollusque? R – Comme calmar, elle est plutôt coriace.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de camembert? R – Gertrude n’a pas de pieds mais aime le laid cru.
Q – Gertrude a-t-elle une tête à faire peur? R – Quelle question ! Vous seriez déjà parti.
Q – Gertrude a-t-elle une bille? R – En tout cas ce n’est ni une bille de bois, ni une bille de clown.
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’éponge ? R – Elle absorbe tout ce qui passe.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de gondole? R – Elle risquerait de couler au milieu du Grand Canal.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de profil? R – Comme tout le monde, elle a un bon et un mauvais profil.
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’oeuf? R – Elle a un neuf d’avance. |
Q – Gertrude a-t-elle une tête de pioche? R – Elle a atteint le fond mais creuse encore.
Q – Gertrude a-t-elle un ciboulot? R – Elle a un boulot mais pas très bien payé.
Q – Gertrude a-t-elle la tête à l’envers? R – Laissez lui le temps de se retourner.
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’épingle? R – Plutôt une tête montée en épingle.
Q – Gertrude a-t-elle la tête de ma concierge? R – Elle a, comme elle, l’esprit en escalier tout en restant planquée dans son étagère.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de lecture? R – Elle a lu Lautréamont.
Q – Gertrude a-t-elle une tête chercheuse? R – Une chose est sûre, c’est qu’elle vous cherche.
Q – Gertrude a-t-elle une tête nucléaire? R – Secret défense.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de courge? R – Certains soir, par abus de jus de citrouille fourni par une magicienne de sa connaissance.
Q – Gertrude a-t-elle la grosse tête? R – Tout est relatif au couvre-chef du jour.
Q – Gertrude a-t-elle une tête baissée ? R – Gertrude ne baisse jamais la tête.
Q – Gertrude a-t-elle une tête couronnée? R – Je vous ai déjà dit que c’était une princesse.
Q – Gertrude a-t-elle une tête bien pleine? R – C’est une question qui fait débat et qui a déjà fait couler beaucoup d’encre.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de pipe? R – Vous n’imaginez tout de même que vous allez la fumer.
Q – Gertrude a-t-elle une tête blonde? R – Non c’est une brune.
Q – Gertrude a-t-elle une tête brûlée? R – Elle est grillée à peu près partout…
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’affiche? R – Elle adore s’afficher.
Q – Gertrude a-t-elle une tête sans cervelle? R – Il y a longtemps que l’on a balancé la cervelle, la date de péremption était largement dépassée.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de bétail? R – Elle adore regarder passer les trains.
Q – Gertrude a-t-elle une tête au carré? R – Elle passe son temps à multiplier sa tête par elle-même.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de peloton? R – Elle a un petit vélo dans la tête.
Q – Gertrude a-t-elle une tête qui tourne? R – Elle a la tête qui tourne comme le laid et tourne en bourrique.
Q – Gertrude a-t-elle une tête fêlée? R – Inutile, elle a déjà la calotte découpée très précisément sans pour autant être calotine .
Q – Gertrude a-t-elle une tête d’ail? R – La prenez-vous pour un crâne sans aulx ?
Q – Gertrude a-t-elle une sale tête? R – Comme tout le monde, cela dépend des jours, mais elle se tient propre.
Q – Gertrude a-t-elle un casse-tête? R – Elle préfèrerait être elle-même un casse-tête, car même si elle possédait un casse-tête, elle n’aurait pas les moyens de l’actionner.
Q – Gertrude a-t-elle un tue-tête? R – C’est un sujet difficile, voire douloureux ; vous me pardonnerez de ne pas le hurler sur les toits.
Q – Gertrude a-t-elle un serre-tête? R – C’est une fille… Non, c’est idiot ce que je dis ; il y a des questions qui ont tendance à me prendre la tête.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de linotte? R – Quand les poules auront des dents, que les canaris seront libres et que les linottes seront géantes.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de veau? R – Je ne sais toujours pas ce qu’elle vaut.
Q – Gertrude a-t-elle une tête de lit? R – Elle serait plutôt au pied de mon lit pour me tirer les pinceaux et cela m’empêche de dormir.
Q – Gertrude a-t-elle la tête ailleurs? R – Je ne l’ai toujours pas localisée.
Q – Gertrude a-t-elle la tête au pied? R – Elle a une tête multifonctions.
Q – Gertrude est-elle une tête de série? R – Tant qu’elle n’est pas chef d’escadrille, elle ne risque pas d’être une voleuse en série.
Q – Gertrude a-t-elle la tête en l’air? R – Je l’ai placée le plus haut possible sur l’étagère pour qu’elle ne développe pas un complexe d’infériorité.
Q – Gertrude a-t-elle des maux de tête? R – Elle ne se plaint que des mots.
Q – Gertrude est-elle en tête du hit-parade? R – Cela me semble évident, sinon je ne passerais pas le disque si souvent.
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Q – Gertrude a-t-elle toute sa tête?
R – Cette liste sans queue ni tête n’est pas exhaustive.
Q – Gertrude perd-elle la tête?
gertruderose
gertrudenoire
Getrude a plus de phases que la Lune ….
Exposer le Crâne aux rayons de la pleine Lune ,blanchit le suaire ,alors l’os aussi. Petit conseil de blachisseuse,de lavandière …
Gertrude a pris un sérieux cuop de Lune…
A trop fréquenter une Déité Carrefourienne …hum ! c’était fatal
Hécate avec son pendule a des réponses à des questions que ne se pose pas même Gertrude…eh!eh! eh! …
Que voulez-vous ma bonne dame.. Tout fout le camp!
Pas tout…le cerveau est en développement constant quand il pense beaucoup,alors Getrude doit prévoir une extension de son crâne…faut prévoir de loger tout de la cervelle qui a envesti l’Os !!!!( en causer avec J.C )
Il va falloir concéder, mais pas sure qu’elle obtienne une concession perpétuelle.
Chère…la concession à perpette …ya plus que le Ciel ( pas le 7ème ,on en redescend vite ,les noces d’Eros et Thanatos…pffft c’est vite baclé !!! Resterait bien l’Enfer…Même le polaire est en train de fondre …Ya celui des volcans ,ça tient chaud…:)
Il n’est que neuf heures cinquante neuf et vous rêvez déjà de faire une grillade avec ma cervelle… 🙁
Vous « dévorer » est un fantasme ,mais …la » crudité » ça craint pour ma constitution ,et d’autre part ,avec la censure …déjà que Gertrude a la tonsure …!!!
Insinuerez-vous que mes réponses sont trop crues pour votre petit organisme?
Du tout…les miennes le seraient si je faisais dans la crudité du verbe !!!!
Mais dans votre boudoir, vous faites mijoter longuement… 🙂
Cela ne vous empêche pas de céder quelquefois à quelques spécialités rustiques à ma table de dissection.
Mais chez vous ….je livre mon corps et mon âme à la Science…Une expérience Unique !!!!
Vu comment tourne notre conversation, je crains encore une fois que cet article ne figure pas dans le top 50 d’OB! 🙂
Vous voulez dire que je fais fuir…vos admirateurs???
Meuuuuhhhhhh! Non!
Je ne parlais ni de vous ni de mes fidèles qui reviennent toujours d’une façon ou d’une autre…
Je parlais de nos conversations et de l’effet que cela doit faire sur l’innocent qui passe..
Salut, toi inconnu! (c’est pour ceux qui risqueraient de passer)
( vous savez que là ,où je passe ,on ne tarde pas à passer aussi …on m’suit !!!
)
Comme Attila, où vous passez, on trépasse… pardon on tri-passe; ou le train sifflera trois fois..
Pardon, cet article ne fait pas dans la subtilité…
NOOOOOONNNNNNN! NE ME FRAPPEZ PAS!!!!!!!!!!!
Euh….
Vous avez entendu le nouveau disque que j’ai mis sur mon pic up?
je vais remettre le son…
J’en apprend de belle:
il ne faut jamais couper le son quand on vient chez Gertrude!
Alors là….Gertrude Gymnopédiste…ça souffle Hécate…Vous avez retrouvé…la foi Satienne ????
C’était resté en l’état…à cause de musique panoramique chez un blog…pour ne pas réveiller un Chos assoupi….
Aucune foi là-dedans; juste des collisions inévitables avec certaines de mes décollations.
Des collisions…oui…oui… »Mille loups aveugles dans cette soupente! et moi qui n’ai plus le souffle « .(R.Daumal -Civilisation )
Ou la fameuse entre « une machine à coudre et un parapluie sur une table de dissection »
Bonne journée, Magicienne.
« Machine à coudre et parapluie » ça commence à être srfait ,non??? A croire que ,c’est le mot qu’il est de bon ton de dire!!! Enfin,vous avez mieux que ça…Vous ne voulez pas sortir des sentiers battus???
Oh! là ,je vais me faire battre …………………..!!!!!!
Il me semble que je les ai battus avant que soit lâché le tourisme de masse, donc je n’ai aucun scrupule à les fouler encore; et j’emmerde les zotres!
C’est vrai que ce serait une idée que celle de vous battre zossi…..
Z’osez donc…attachez-moi avant …
ça sera meilleur …Hum ! Ô Délices…avec vos belles mains de plasticienne…
Ne me tentez pas trop…
Allez plutôt acheter votre baguette,
c’est l’heure..
je l’entend coasser…
Le Lundi???? non,non…baguette congelée ici …sans sortir ,hé! je fais aller chatouiller l’autre de baguette…Comment allez-vous articulaierement parlant???
UNE PENDAISON INNOCENTE
Un jour une bête morte dit à sa chair : »Abandonne-moi! »
La chair ne voulait pas en démordre.La bête morte lui dit : « Nous allons en découdre ».
Alors, comme l’une ne savait pas coudre ,comme l’autre n’avait pas de dents pour démordre ,elles allèrent toutes deux acheter un témoin ,et se pendirent à l’arbre le plus proche « .
Maurice Henry
PS : pour aller avec cette histoire de machine à coudre et parapluie,ça vous va….?
Allez! vous allez pouvoiir disséquer !!!!
votre Hécate
Il était une fois une petite poule rousse, qui vivait dans sa petite maison, toute seule. Un vieux Renard, habile et rusé, demeurait au milieu des rochers, sur une colline, non loin de là. Au fond de son terrier, maître Renard rêvait, le jour et la nuit, au moyen d’attraper la petite Poule rousse.
» Comme elle doit être tendre! » pensait-il. Si seulement je pouvais la mettre bouillir dans ma grande marmite! Quel fameux souper pour ma vieille mère et pour moi!
Mais il ne pouvait pas venir à bout de la petite Poule rousse, parce qu’elle était trop fine et trop prudente. Toutes les fois qu’elle sortait, elle fermait sa porte, et prenait sa clef, et quand elle rentrait, elle s’enfermait soigneusement, et mettait la clef dans la poche de son tablier, avec son dé et ses ciseaux.
Vous êtes dans la « rousse » maintenant???? Ah! ben là….!!!!
Rousse d’acoord mais poule, pas poulaga…
Bonsoir Gertrude…
Gertrude ainsi apprêtée et exposée est d’un… érotisme sans bornes !
… Ce persil… Saigneur… Cachez-donc ce brin de persil !
Vous allez émoustiller tous les crânes de passage.
Et j’ai des envies de meutre.
C’est qui ce tête-de-lit à la fin ?
Hélas, mon Transi spatial, c’est que je suis sous l’emprise d’une cruelle Capitaine sans scrupule qui, non contente de me faire prendre le bouillon en me mettant à toutes les sauces, fantasme sur mon os (sans moelle) quelques désirs de pot-au-feu en ces premiers frimats.
Je ne peux vous le révéler; ma tête est mise à prix….
Bonsoir, Magicienne… 🙂
Gertrude a t-elle une tête de Delco, dans sa rubrique à braque ? Je suis en panne….
Merde, je l’avais oubliée celle-là!!!!
Mais votre présence suffit à allumer les bougies de votre brillante turbine nombriliste….
Euh.. non j’allais sortir une grosse connerie..
Pardon, cet article manque un peu de subtilité..
Bien à vous, Émile.
Ben vous voyez vous avez eu des Bôs Mössieurs chez vou madame chère, et les « talismans » magiciens ne sont pas restés les brax en croix !!!!
Oh! la lal…Cette Hécate est impossible !!!!
elle se récolte tous les gâteaux qui traïnent sur la toile…:)panne …réparation ,ah!!!!
Et voui… Vous avez vu: mon promis depuis sa très lointaine treizième galaxie veille au brin de persil et le Misérable est garé en double file avec un carburateur en carafe.
Je suis gâtée! 🙂
Votre Magicienne ne doute point de votre transi,et ello étend des ailes protectrices au-dessus de votre Os …Une trentaine ,il y a peu ici ,une horde de corbeaux…:)
votre Triple Hécate
30
Une petite partie de la trentaine en question…Les autres au-dessus de la terrasse,et dans les arbres tout à côté.Dès l’appareil à peine sorti ,ils prennent la fuite !!!!
WWWWWAAAAAAOOOOOUUUUHHHHHH!
Vous faites des progrès tous les jours en capture de corbeaux!!!!
🙂